Direito à Educação desde o nascimento

"Direito à Educação desde o nascimento A APEI pretende alargar a reflexão e a discussão em torno de questões fundamentais para a Educação. Documento para Discussão Pública O documento aqui apresentado será a base para o debate que decorrerá até ao final de 2009. Assine esta petição de 1 Nov. a 31 Dez". (Site APEI)

http://www.peticaopublica.com/?pi=P2009N602

...para não dizerem que o cabaret também não tem coisas importantes...Vamos lá a assinar a petição, pessoal!

ASAE

Parece que a ASAE hoje andou a fazer mais estragos. Depois de esta já ter fechado vários estabelecimentos....chegou a ver agora da sopa dos pobres em Faro.

Ao que parece, tinha baratas!

Eu se tivesse a fome desta gente, onde muitas das pessoas que recorrem a esta instituição obtêm a única refeição quente do dia e que muitas vezes não deve chegar para todos, queria lá saber se as bancadas são em pedra ou em alumínio! Ou se as colheres eram de madeira em vez de plástico! Ou ainda se a cozinhas tinha baratas ou não! Aliás, eu pedia era para meterem as baratas lá p'ra dentro também!

Mas eu acho bem! Toda a gente tem o direito de ser pobre....mas com higiene, se faz favor!

Agora a única questão que eu coloco é se deve ser um pinheiro ou um eucalipto, a nascer atravessado entre as nádegas destes senhores da ASAE?!?!

Para quem não acredita, a noticia está aqui.

Assim tá bem!!!

Lá se vai a tradição e todo um costume que se perde...o que é que a igreja católica dirá disto?(reparem que quem os vai casar é uma senhora)

Possivelmente reprime este tipo de casamentos! Até porque, estes noivos parecem felizes, e isso é(ou devia ser), o 11º mandamento da igreja católica.





Nota:

Não perca, próximo vídeo o copo d'agua: "Wedding Rave Party!"

Há coisas que nunca deviam mudar.....ou não!

Sim, sim, voltei a tirar algum do meu preciso tempo para vos vir falar. E como é obvio com assuntos de relevo.

Recebi hoje um e-mail, com alguns concelhos que algumas revistas cor-de-rosa davam ás mulheres portuguesas nos anos 50 e 60, e acho que de facto se perdeu qualquer coisa desde então...

"Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas" (Jornal das Moças, 1957)

E faz todo o sentido...e a que vem a seguir acho que complementa esta:

"Se desconfiar de infidelidade do marido, a esposa deve redobrar os carinhos e provas de afecto, sem questioná-lo nunca". (Revista Claudia, 1962)

CLARO!!! Assim tá bem! agora um homem ser infiel, a mulher vem com ciumes e perguntas, e depois fica aborrecida com o homem??? claro que não! o homem é infiel...as senhoras têm de redobrar os afectos...

Não menos que estas, é esta:

“Desordem na casa de banho, desperta no marido vontade de ir tomar banho fora de casa".
(Jornal das Moças, 1965)

Eu só me pergunto, que foi o GÉNIO que se lembrou desta! ZéZé Camarinha....não?!

Esta duas também acho que não podem existir sozinhas.

"A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas, servindo-lhe uma cerveja bem gelada. Nada de incomodá-lo com serviços ou notícias domésticas".
(Jornal das Moças, 1959)

"Se o seu marido fuma, não discuta pelo simples facto de deixar cair cinza no tapete. Espalhe cinzeiros por toda a casa".
(Jornal das Moças, 1957)


Finalmente a ultima...

"O noivado longo é um perigo, mas nunca sugira o matrimónio.
ELE é quem decide - sempre".
(Revista Querida, 1953)

Sim, ele basicamente decide tudo...matrimonio, o que faz, como faz, quando faz...agora a questão que fica é...como é que ele decidia isto tudo, se a mulher não deve "incomoda-lo com serviços ou noticias domésticas"...

Assim se entende como é que os casamentos duravam anos e anos a fio...os homens não casavam com uma mulher, mas sim com uma criada a tempo inteiro...

E Pimbas Mais Um Bocado à Portuguesa

Ora bem, o neone agraciou-nos com fantásticas musicas à 2 semanas atrás e eu devo dizer que apesar de êxitos espectaculares como as mulheres peludas e o filho do recluso, ficaram de fora grandes músicas que deveriam se encontrar igualmente no top musical. No entanto, atenção que, estas não só deveriam se encontrar no top musical como no top dos video clips.

Espero que a MTV esteja com atenção a estas esperanças da música portuguesa.

ATENÇÃO: Pessoas com problemas de coração, intestinos e estômago deverão ter cuidado com as imagens chocantes que se seguem. Poderão deixar uma pessoa com diarreia abundante, ataques de coração, e vómitos, além de uma possível depressão de difícil cura.

Javier Rodrígues - A Minha Gaita:

Duo Sao Lindas - Poesia

Quem aguentou isto e quiser mais uns momentos de alta adrenalina deverá saber que existe um portal pimba com toneladas de musicas radicais que iram testar a vossa saúde até aos limites.

Se lá forem, que Deus tenha piedade de vocês.

Prison Break

Antes de dizer seja o que for devo avisar que existem spoilers, uma vez que já vi a série até ao fim e conseguimos (cabaret neone) exercer pressão sobre a produtora para a divulgação de informação.

Eu não fazia ideia de que esta era a última época anunciada, até que no último episódio tudo se resolve e o Michael Scolfield morre! É verdade eles para ver se tinha mais impacto resolvem mostrar que ele morre do problema que tinha no cerbero.

Isto poderia estragar tudo o que eu tinha pensado escrever sobre a série através da informação que a produtora nos cedeu amigávelmente com uma AK47 apontada a cabeça. A verdade é que acho que ainda faz mais sentido agora. Como qualquer um que seguia a série mais ou menos fã sabia que nada era o que parecia. Ora hoje uma personagem pode morrer e amanhã aparecer porque tinha sido tudo um teatro do governo ou de uma desconhecida "companhia" ou até de um país inteiro.

Ora bem, ele não morreu. E a série hade continuar. Atenção que isto são de fontes muito seguras. Simplesmente foi tudo um elaborado plano da entidade que tava a tentar usar a companhia e a suposta morta mãe do Michael que afinal não era só sua mãe e portanto ele meteu-se afinal nisto para salvar alguém que nem sequer era do sua familia, mas que ele pensava que era.

Essa entidade é na verdade o criador do Michael. Sim, afinal ele também não tem mãe, foi criado genéticamente, por extraterrestres, para ser o MacGyver perfeito do século XXI. Com um único propósito. Derrotar a entidade suprema que controla o universo e por fim os seus criadores tornarem-se os controladores do Universo.

E quem é essa entidade suprema? Bem, é Deus. Sim, nas próximas temporadas que deverão arrancar daqui a uns anos o Michael Scolfield ficará a tentar derrotar Deus a mando destes extraterrestres, porque senão matam o pseudo irmão, mulher e o filho. Mas no final ele e o filho (que se descobre ter poderes de super guerreiro do espaço) derrotam tanto Deus como os extraterrestres e paz irá reinar no universo.

Ele no entanto será chamado a tentar ajudar um Universo paralelo que se encontra beira da destruição e que a onda de choque poderá destruir o nosso e os universos paralelos mais próximos e por isso também as pessoas que ele ama. Mas o nosso heroi irá prevalecer...

A música Portuguesa!

Meus amigos, descobri isto hoje, e como é obvio n pude deixar de partilhar convosco.

Isto poderá ser considerado, o top+ dos pobres....pk??? Voçês já percebem porquê...

Vamos direitos para o Número 5:



Número 4:



Número 3:



Número 2:



...façam aqui uma pausa, porque isto agora vai ser doloroso...

Número 1:

Piratas, esses bandidos!!!

Há vários anos que se iniciou varias redes de troca de conteúdos perfeitamente legais na internet! A primeira que conheci foi o Napster e tinha como objectivo exclusivo a partilha de musicas através das pessoas que estavam ligadas a essa mesma rede. O conteúdo disponibilizado era feito por aqueles que estavam ligados, ou seja, quando um utilizador partilhava um mp3 nessa rede e outro fazia o download, o que acontecia é que o programa deste segundo utilizador ligava-se ao programa do outro directamente e iniciava-se o download directo. E isto foi o inicio das restes Pear-to-Pear(p2p).

Este mecanismo engenhoso, necessitava no entanto de um servidor central, a que todos os programas dos utilizadores referidos acima se ligavam, e que se ele, esta rede não funcionava.

Na altura, toda a gente começou a usar o napster, e a indústria da música que como se sabe são empresas que passam dificuldades financeiras, passando mesmo fome para poder manter as vendas pouco lucrativas dos discos, colocou o criador do napster em tribunal acabando por ganhar, e o servidor foi fechado.

Ora o problema, ficou resolvido...ou então não!

De facto o problema do Napster ficou resolvido, o criador ficou famoso. Possivelmente foi contratado por uma empresa qualquer para trabalhar e o Napster nunca mais funcionou.

Poucos dias depois, surgiram inúmeros outros programas, lembro-me do "morpheus", e mais tarde o "Kazaa" e o “emule”, que alem de permitirem a partilha de mp3, permitia a partilha de videos, imagens, jogos....enfim...tudo o que se possa imaginar, que esteja em formato digital...e sem cometer o erro do napster, que seria o de ter um servidor central! Todos estes permitiam a ligação a vários servidores. De repente, como se pode imaginar, e com a facilidade que era criar um destes servidores, surgiram dezenas de deles…

Fácil é de perceber, que ao terminar o Napster a industria acordou o monstro adormecido...como é que se manda agora fechar dezenas de servidores, e onde novos são criados todos os dias?

Mais tarde, optimizou-se essas ligações...e do P2P surgiu os BitTorrentes...que permite sacar a uma velocidade muito superior do que as redes anteriores. É por volta dessa altura que surge o maior site de partilha de conteúdos o thepiratebay.org, e que desde sempre toda a industria tem tentado "abater a tiro", e de tudo já se fez para o conseguir. O piratbay tem estado já por varias vezes em tribunal e tem por várias vezes conseguido "fugir" ao encerramento do site.

Esta ultima vez, parece que não conseguiu. (ou talvez tenha!)

Parece que os 3 amigos, donos do thepiratebay foram condenados na passada sexta-feira a um ano de prisão e a pagar uma multa de 3 milhões de euros.

Porque ao que parece houve pormenores com pouca importância para o juiz. Entre eles, o facto do Juiz encarregue do processo, ser membro da Associação Sueca Defensora dos Direitos de Autor (SFU) e da Associação Sueca pela Protecção Legal Industrial (SFIR).

Para além disto, descobriu-se ainda que os respectivos advogados da acusação são igualmente membros da SFU.

Genial meus amigos! Genial, e nada tendencioso! Eu sugiro que se faça o mesmo em portugal! Pode-se fazer o julgamento do caso freeport onde o juiz tem é de ser do psd ou jornalista da tvi, reparem que era só vantagens, o caso era resolvido num instante pois não havia duvidas para o juiz, e no caso de ser a TVI ainda dava para inserir aquilo nas telenovelas.

Eu não sou gestor nem indivíduo do marketing, sou só parvo, mas o que é que vos parece que vai acontecer se por ventura o thepiratbay fechar?

Outra pergunta. Piratear coisas da hello kitty é também ilegal? Visto ser do demónio, é uma excepção?

fonte: http://www.osnews.com/story/21359/Judge_in_Pirate_Bay_Case_Member_of_Pro-Copyright_Groups

Destake da semana

Hoje vou dar inicio a um conjunto de notícias, cuja fonte será o jornal “Destake”, que é distribuído gratuitamente, em diversos sítios.

Nesta altura estarão a pensar qual será o critério de escolha, de entre as varias noticias que este jornal tem?

E a pergunta é respondida de forma simples, com outra pergunta, qual é a única pÁgina que poderá ter uma noticia com proeminência suficiente p’ró cabaret???

Exacto! Adivinharam! É a página do Horóscopo e do Sudoku!

Nesta página costuma vir uma coluna denominada “Só visto”, e é nela que nos vamos centrar.

Esta primeira, vem um pouco atrasada pois já foi publicada à algumas semanas atrás, mas parece-me que vocês merecem saber!

A notícia vem da Noruega, e inicia-se com a morte de uma senhora, que por já ter uma idade avançada, faleceu de velhice.

Após a morte da senhora, o filho desta, decide em vez de declarar o óbito da sua mãe, congela-la na arca frigorífica! E porque é que o senhor fez isto? Porque caso tivesse declarado o óbito deixaria de receber a reforma da senhora.

E isto, parece-me muito bem! Foi uma solução um pouco mais dispendiosa, mas na falta de um quintal, esta foi a única forma de esconder o corpo. A crise chega a todo o lado, meus amigos!!!
Eu só tenho curiosidade de ver o senhor a ir buscar comida à arca! À direita os bifes de vaca, a seguir o frango, depois a mãe, e só então as febras de porco, as espetadas e as linguiças!

GENIAL, MEUS AMIGOS, GENIAL!!!

O que seria o cabaret sem a Páscoa?

...provavelmente bem melhor!

Sobretudo sem as SMS, e que por acaso só recebi duas! Uma de uma amiga, que foi aceitável, pois apesar de ser uma mensagem formatada, e que daria para mim e para o resto do mundo, era uma mensagem simples.

Depois recebi mais uma, a qual nem sei quem era o remetente, e é por isso que quero aqui reproduzir, para conseguir agradecer á pessoa visto ser forreta o suficiente para não querer gastar dinheiro com uma pessoa que manda este género de SMS. A mensagem foi então a seguinte:

"Que o sangue derramado por Cristo na cruz, purifique as nossas almas nos conduza cheios de fé e esperança, à Pascoa da Ressurreição. Feliz Pascoa!"

Eu agradeço imenso à pessoa, a serio que sim...mas há coisas que não percebi na mensagem.

1ª - Em vez de nos conduzir cheios de fé, não nos poderá conduzir cheios de dinheirinho no bolso? ou no porta bagagens, visto que estamos a falar de um veiculo, e o único que sei conduzir é um carro? No fundo eu até estou a facilitar, porque ela quer com fé e esperança, e eu é só com uma coisa que é dinheirinho que como acaba em “inho” é como agente sabe mais fofinho e bonitinho…

2ª - Há varias Páscoas? a pessoa fala na pascoa da ressurreição! e eu só conheço essa...

3ª - No caso de eu ter a alma pura, terei na mesma de purificar a minha alma?

4ª - Eu não possuo nenhuma boneca da Hello Kitty, tenho a minha alma suja também? ou neste caso é só hipotecada ao demónio?

Muito obrigado pela mensagem, mas se alguém me conseguir esclarecer isto eu ficaria muito grato!

Eu não quero ir pro campismo!

Eu nunca fiz campismo na minha vida inteira, mas ao que parece é igual a ficar numa tenda depois de ver todos os bens destruídos num terramoto.

Pelo menos foi o que o senhor Silvio Berlusconi disse.

“É como acampar no fim-de-semana”

Parece-me que isto não é insensibilidade do senhor, como de resto algumas pessoas insultuosamente o apelidaram, eu acho que o senhor está xéxé, ou é um escritor de um blog concorrente ao cabaret.

o que é que vos parece? Vamos fazer uma poll!

Uma imagem vale mil palavras

(Enviado por um amigo para o meu e-mail, e titulo sugerido pelo Osiris.)

Toda a verdade!!!

O mundo tem de saber tudo sobre a historia de Hello Kitty!

Soube hoje que a gatinha fofinha que todas as meninas mais pequenas adoram, tem uma historia macabra por trás!

Diz a história que a Hello Kitty tem um pacto com o demónio. Pela internet está tudo explicado, e como é evidente se está na internet é verdade de certeza absoluta e hoje tema do cabaret!

Antes de mais tive de fazer uma rigorosa pesquisa (cerca de 2 minutos), como de resto o tema impõe. Calculo que nesta altura estão todos a pensar “ah, oh pá, isto é uma estupidez!”, mas devo dizer-vos que estão enganados, as histórias são todas verdade, e fazem todo o sentido, como de resto vão poder comprovar.

Durante a minha pesquisa tive oportunidade de reparar que a base para a afirmação que estamos hoje aqui a discutir, é comum em todas as teorias, embora haja esporádicas alterações em determinados blogs. Esta base assenta no facto da boneca não ter boca. E não ter boca porquê? Porque segundo a história, havia uma menina de 14 anos, que lhe foi diagnosticado “cancro na boca” e a mãe vendo-se sem esperanças de ver a filha saudável de novo, fez o seguinte: “consagrou a menina ao Demônio para que ele a curasse e como promessa, criaria uma marca que afetaria todo o mundo”. E eu sinceramente acho que foi sensato e inteligente por parte da senhora, porque não só viu a filha livre de um cancro mortal, como também a conta bancária a aumentar de forma estupidamente rápida, com a venda do mais variado tipo de artigos. Meus amigos, eu viveria muito feliz com a minha alma hipotecada ao demónio e com a conta bancária da senhora que teve esta ideia…aliás, se o demo lê o cabaret, por favor contacte-me para podermos negociar.

Outra das razões possíveis para esta gatinha não ter boca, foi o demónio querer precaver-se que ela se “chibasse”. O que se repararem, foi inteligente, se não vejam o que aconteceu ao seu arqui-inimigo, Deus, que deixou a irmã Lúcia com boquinha, e depois esta nem um segredo soube guardar!

Esta ultima parte, serão apenas suposições minhas e portanto, sem qualquer fundo de verdade, por isso não devem ser tomadas como reais. Vamos portanto voltar aos factos.
Um outro facto importante é o nome da marca “Hello Kitty”, que segundo explicam nos outros posts “Hello” vem do inglês, que significa “Olá”, e “kitty” do chinês e quer dizer “Demónio”. E de facto “hello” em inglês significa “olá”, no entanto desconhecia que “kitty” em chinês queria dizer “demónio”, essencialmente porque não domino um som que seja em chinês. No entanto, sei que “kitty” também em inglês, significa “gatinha”... Mas por que raio é que o Demónio escreveria tudo em inglês? O demónio é um individuo que é fanfarrão, e de certeza que quis mostrar que dominava duas das línguas mais usadas no mundo. Além de que, se escrevesse a sua marca desta forma passaria mais facilmente despercebida pelo mundo das criancinhas e respectivos paizinhos. É que nem faz sentido, criam a imagem de uma gata e depois chamam-lhe “gatinha”? Qual seria a originalidade?

Hello Kitty é um produto demoníaco, e que tem como objectivo o controlo do mundo por parte de forças demoníacas vindas das trevas, no ano 2000 ás 0h!!! Sim o ano já passou, mas isso é porque eles chegam sempre atrasados, que é para os anjos, fadas e duendes estarem distraídos, e eles chegam e dominam o mundo!

Felizmente, que o cabaret existe, e apesar de tudo o resto estar distraído o cabaret propôs-se fazer mais uma vez serviço á comunidade.

Eu descobri, felizmente, que tenho poderes sobrenaturais e que possuo a capacidade de exorcizar todas as “hello kitty” que possuir em casa! Tenho comigo, uma caneta que após ter sido desenhada a boca na imagem da gata demoníaca, esta deixa o mundo das trevas e passa a pertencer ao mundo da luz!

Vem irmão! Vem salvar o mundo connosco! Entre em contacto comigo e encomende já a sua “caneta exorcista da gata demoníaca”, por um preço simbólico.

(Aqui está um dos muitos blogs de onde foi tirada esta historia.)

Não mto habitual....

Poucas foram as vezes em que se falou a serio neste blog, mas esta será uma delas! No entanto tem justificação, pessoal! Não era à maluca que eu abdicava de ser parvo!

O que se passa, é que passei no blog do mais recente seguidor do Cabaret, de seu nome João Ferreira, que para quem não sabe é músico, e irá dar um concerto na Antena 2, no próximo dia 3 de Abril ás 19h.

Poderão ouvir o concerto na rádio naturalmente, ou aqui, e ver o cartaz aqui.


Boa Sorte João....'Tamos Contigo!

Era vir um AVC gigante e abraçar esta gente toda!

Hoje no jornal da noite na SIC, apareceu uma reportagem onde diziam que houve um desentendimento num bairro qualquer em Loures. E porque é que isto é notícia?

Porque neste bairro os desentendimentos resolvem-se com um tiro de caçadeira a 20cm de um do indivíduo, e o espancamento de um outro.

Gostei particularmente de ouvir que após o espancamento deste indivíduo que três amigos do agredido foram á procura de um dos agressores para lhe fazer um "aviso"!

Portanto...se um "desentendimento" acabou com um morto á queima-roupa, um "aviso" deve ser uma coisa mais suave, tipo degolar o rapaz...digo eu!

Há dias houve também um outro problema onde o jornalista pediu a um rapaz negro que relatasse o que se tinha passado. Em questão estava o facto de um conjunto de indivíduos ciganos terem agredido um indivíduo negro. E o que o rapaz relatou foi o seguinte: "Atão...agente...tá aqui....e o meu irmão, pertante, ia a passar, como quem vem de lá pra cá, do coiso, e esses bandidos dos ciganos atacaram o meu irmão com paus e armas...e tal...".

Obviamente que isto é o depoimento do senhor negro, e felizmente o cabaret conseguiu declarações do ciganos envolvidos (a partir daqui é para ler com voz de cigano):

"ai senhores, agenti ia a caminho da missa, e quando olhamos pro lado vimos esses pretos a olhar pr'genti com cara de gozo, agarramos num ramo de arvore e atiramos, e quando o preto se tentou adesviar, tropeçou nos atacadores caio de cara no chão e partio o nariz e o tornozelo!"

E aqui está o cabaret mais uma vez a fazer serviço público e a repor a verdade!

Ainda na reportagem o jornalista dizia que o ministro corrigiu o jornalista que se referiu a estes como "bairros problema", e que não são “bairros problema” mas sim bairro com problema. Eu acho que os bandidos não têm culpa! Eles aprendem com o ministro! Não são bairros problema, são bairros com problemas; não são espancamento e homicídio, são desentendimentos; não se chama "fazer a folha", chama-se avisar.

Regresso Ao Futuro

Quem é que não se lembra da forma como acaba os varios regressos ao futuro?!

Pois é, parece que há pessoal que se deu ao trabalho de arranjar finais alternativos para esses finais...por isso vamos lá a votar no que gostam mais:


Candidato 1:


Candidato 2:




Candidato 3:


Candidato 4:


Candidato 5:


Candidato 6:

O segredo de como se arranja tanta energia no carnaval?!

O Telejornal da SIC hoje, foi mostrar o carnaval de Torres Vedras. O número de pessoas que mostravam nas imagens era de meia dúzia de pessoas que passeavam não mascaradas pelas ruas. E a senhora dirige-se para 3 mascarados que estavam sentados no chão, já sem capacidade de sequer mexer mais uma vez o dedo pequeno do pé, e pergunta:

Jornalista: Vi-vos á bocado a dormir ai no chão!!! Tão a gostar do carnaval de torres vedras?
Mascarados: Não, era só a descansar os olhos...
Jornalista: Atão e como é que se tem tanta energia para este carnaval?

...e acho que a palavra-chave nesta pergunta é "energia", porque minha amiga jornalista, eu de comunicação percebo muito menos que a amiga, mas acho que só o facto dos mascarados, a única semelhança com um ser vivo era o facto de respirar, seria suficiente para perceber que energia ali não abundava...mas pronto...

Gostaria de aproveitar este post para responder a todas as pessoas que me perguntaram "vais-te mascarar de quê?", eu quero perguntar: "Depois da última mascara de zorro/cowboy que vesti, quantas vezes já me voltaram a ver mascarado?"...sim, já lá vai mais de 17 anos! Por isso vou deixar esta pergunta no ar para as pessoas tentarem adivinhar a que é que me vou mascarar este ano, ok?!

Alem disto, gosto de ver mascarados! Este ano das mascaras que vi as que gostei mais foi, uma senhora mascarada de pisa papeis(...e que bem que desempenhava o seu papel!lol), um senhor na quinta do mocho vestido á executivo (deduzo que aquilo fosse uma mascara de carnaval!) e já me disseram que andava também por lá, um "sempre em pé" giríssimo!

E já agora...Bom Natal para todos!

Tribunal manda retirar fotos de mulheres despidas em sátira ao 'Magalhães'

A 19 de Fevereiro o expresso online lança a seguinte noticia.( Ou será Nuticia, como a da sic radical aqui á uns anos?!)

Parece que houve alguém que colocou mulheres nuas no ecrãs de um Magalhães gigante exposto na cidade de Torres Vedras, e os senhores do tribunal mandaram retirar! Meus senhores não conhece o monitor do Magalhães deste pais outra coisa!!! Ou estão convencidos que o Magalhães, serve só para os meninos pesquisarem coisas na wikipedia? Meninos esses que por acaso, grande parte está a atravessar a puberdade?!?!

Bom, adiante...

Gosto particularmente desta parte: "O Ministério Público de Torres Vedras considerou como "pornográficas" as imagens de mulheres despidas expostas no monumento ao Carnaval."

Pornográficas??? Espera lá! Será que agente teve acesso ás mesmas imagens??? É que a imagem a que tive acesso foi esta:

...é que isto parece-me imagens quando muito, de mulheres de bikini! Dai a pornografia, parece-me um passo um bocadinho grande, mas se calhar sou só eu!

Um bocadinho mais á frente:

"(...)o Ministério Público invoca um decreto-lei de 1976, assinado pelo então primeiro-ministro Pinheiro de Azevedo e pelo então presidente da República, Costa Gomes, que proíbe a exibição de "conteúdo pornográfico ou obsceno"(...)"

Eu tive uma ideia!!! É raro...mas tive...acompanhem o meu raciocínio! Vocês vão ficar orgulhosos de mim...

E se, em vez dos senhores do tribunais, tivesses preocupados em julgar e condenar, pessoas que efectivamente causam ou causaram graves danos à sociedade, e que muitos deles arrecadaram milhões e continuam em liberdade e a gozar com a cara de cada um de nós??? Não há tribunais cheios??? não há julgamentos que se arrastam durante anos a fio?

Eh pá, e se NÃO SE PERDESSE TEMPO com estas merdas e se fosse resolver casos complicados???

Ser inteligente não é normal

O cardeal saraiva martins disse à uns dias que homossexualidade não é normal. Além do paleio justificativo da igreja supõe-se que uma das razões desta afirmação seja o facto de os homosexuais serem uma minoria, se bem que suspeito que não seja bem assim se olharmos a alguns posts deste blog e sucessivos comentários.

Ora, por essa ordem de ideias, podemos concluir que ser inteligente não é normal, visto que, cada vez mais, ser inteligente é fazer parte de uma minoria. Facto esse que, por si só, justifica a pouca afluencia a este blog.

Se ser inteligente não é normal podemos inferir que ser estúpido, parvo ou até, digamos, uma besta é perfeitamente comum e socialmente aceite.
É até encorajado. Basta ver o acordo ortográfico ou até o processo de recrutamento de jornalistas para a tvi24 ou o jornal 24 horas. Não, o número 24 não é coincidencia. Este número, como alguns, poucos, podem reparar, é 42 mas ao contrário. Sabendo que 42 é a resposta certa para tudo no mundo, 24 é, claramente, a resposta errada.

É possivel que o facto de se ter errado na resposta tenha a ver com as fracas prestações a matemática de quem dirige aquele canal de tv cabo (e jornal) de ficção e, por isso, ter enverdado pelo jornalismo, tendo falhado miserávelmente, acabando assim a produzir obras de ficção centrifuga. Centrifuga porque anda sempre à volta do mesmo, se bem que o termo correcto será mesmo "centripeta".

Essas fracas prestações (prestações essas que são devídas ao banco, com juros) podem dever-se ao facto de não se saber adicionar ou subtraír ou, quem sabe, algo avançado como a multiplicação ou mesmo elitista como a divisão.

Isso é, hoje em dia, facil de resolver. Como? Com algo que existe espalhado por todo o país, as clinicas para tratamento de adições. À uns anos atrás chamavam-se clinicas de desintoxicação mas, suponho que por falta de mercado, agora chamam-se clinicas de tratamento para pessoas com problemas com adições. Não sei o que fazem lá mas parece que é algo que tem tido sucesso.

Penso que o proximo paço deste modelo de negócio serão as clinicas especializadas. Por exemplo as clinidas para pessoas com problemas com subtrações, para ciganos e gestores de petrolíferas, por razões diferentes e objectivos também distintos mas cujos problemas estão, no fundo, relacionados.

Acho também que é também urgente abrir clinicas para problemas de multiplicação e divisão para todo o pessoal que trabalha ou trabalhava na área financeira.

É possível que isto seja uma maneira de evitar mais sarilhos. Sim, porque para sarilhos basta os casamentos com muçulmanos, que, segundo mais um membro (não sei que membro é mas escuso-me a tecer considerações sobre isso, até porque a tecelagem não é o meu forte) da igreja católica, é um um monte de sarilhos. Suponho que quem disse isso tenha experiencia própria em casamentos com muçulmanos. Se analisarmos bem o que ele disse reparamos que foi algo do género "casar com um muçulmanos dá um monte de sarilhos", ou seja, falou no masculino. Se falou no masculino e se tem experiencia própria sobre isso podemos concluir que foi um casamento homossexual entre este padre católico e um muçulmano.

Sendo assim este padre pertence a uma minoria, visto que é, obviamente, homossexual.
Como tal, e pegando no que disse o tal cardeal à dias, podemos agora perceber que o que o cardeal queria dizer não era que "ser homossexual não é normal" mas sim "AQUELE ser homossexual não é normal".

Conclui-se assim que era apenas uma maneira de dizer, em código, ao tal padre a seguinte frase "Oh meu rabeta, tu não és normal! Casaste com o toalhas e agora queixas-te! Eu bem te disse que a alcunha " grande e grosso" não tinha nada a ver com ele beber muito. Além disso já desde pequeno que esse cu é apertado como o caraças! É bem feita, meu anormal!"

O google tem a resposta pra tudo!

Há muito que se diz "se não sabes, pergunta ao google que ele sabe!", e de facto ele sabe sempre sobre tudo! Há coisas que o google sabe e que muitas vezes nem existem...

Mas hoje descobri que o google é muito mais que isto! Ele sabe mesmo sobre tudo! O MetalFatigue hoje disse para eu procurar a seguinte frase no google:

"the answer to life the universe and everything"

E de facto o google sabia a resposta!


A resposta é, como era esperado, 42!

Grande mail!

Recebi este mail á uns dias...e na parte da faculdade, é quase tudo verdade! Com mto raras excepções...

Coisas que deves saber antes de entrar para a Universidade:

1. Não importa a que horas é a primeira aula, vais dormir durante a aula;
2. Vais mudar completamente e nem vais notar;
3. Podes amar várias pessoas de maneiras diferentes;
4. Estudantes Universitários também mandam aviões de papel durante as aulas;
5. Só vais conhecer alguns dos professores no dia do exame;
6. Cada relógio do prédio tem uma hora diferente;
7. Se eras inteligente no secundário... a inteligência deve ter ficado por lá;
8. Não importa tudo o que prometeste quando passaste no exame, vais às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior ao exame;
9. Podes saber a matéria toda e o exame correr-te mal;
10. Podes não saber nada da matéria e tirar dez;
11. A tua casa é o último lugar para visitar;
12. A maior parte do conhecimento que adquires é fora das aulas;
13. Se nunca bebeste, vais beber;
14. Se nunca fumaste, vais fumar;
15. Se nunca fizeste sexo, vais fazer;
16. Se não fizeres nada disto durante a faculdade, não o farás nunca mais na vida, a não ser que andes de novo na faculdade;
17. Vais tornar-te numa daquelas pessoas que os teus pais te dizem para não conhecer;
18. Psicologia é na verdade Biologia;
19.Biologia é na verdade Química;
20. Química é na verdade Física;
21. Física é na verdade Matemática;
22. Matemática continua a ser uma merda;
23. Ou seja: mesmo depois de anos de estudo, não vais saber nada e vais acabar o curso a pensar que não estás preparado;
24. Vais descobrir que depressão, solidão e tristeza não são coisas de quem não tem nada para fazer;
25. Vais prometer sempre que no próximo semestre estudas mais, prestas mais atenção às aulas e vais a menos festas, mas vai acontecer sempre o contrário;
26. Ter um zero é normal;
27. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que vais fazer;
28. Não verás a hora de terminar a faculdade;
29. E quando acabar, perceberás que foi a melhor época de toda a tua vida.

Os sinais de que já não andas na faculdade:

1. Fazer sexo numa cama de solteiro é um absurdo;
2. Há mais comida do que cerveja no frigorífico;
3. 6:00 da manhã é a hora a que acordas, e não a hora a que vais dormir;
4. Ouves a tua música preferida num elevador;
5. Andas c/ guarda-chuva e dás a maior importância à previsão do tempo;
6. Os teus amigos casam-se e divorciam-se em vez de andarem e acabarem;
7. As tuas férias passam de 130 para 26 dias por ano;
8. Calças de ganga e sweet não são consideradas roupa;
9. Chamas a polícia porque o jovem vizinho não sabe como baixar o som;
10. Deixas de saber a que horas os snack-bars fecham;
11. Dormir no sofá dá-te uma puta de dor nas costas;
12. Nunca mais dormiste do meio-dia às 6h da tarde durante a semana;
13. Vais a farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e antiácidos em vez de preservativos e testes de gravidez;
14. Tomas o pequeno-almoço à hora própria;
15. Mais de 90% do tempo que passas em frente ao computador estás a trabalhar;
16. Não bebes sozinho em casa, antes de sair, para economizar dinheiro p/a noitada;
17. E o mais importante... Não tens tempo sequer de ler este e-mail e aproveitar para passá-lo aos teus amigos, para que eles aproveitem os bons tempos da faculdade...

O TEMPO PASSA DEPRESSA DEMAIS...!!

Entrevista com Anderson - Manchester United

...what me can i say about isto...???

E viva dos erros ortográficos!

Já de há muito tempo, que sou conhecido por não conseguir escrever nada aqui no cabaret sem que não passe pelo corrector ortográfico. No entanto, é preciso que fique aqui bem claro que é graças aos meus erros ortográficos que há mais pessoas a ler este blog!

Eu explico!

Há tempos instalei no blog o google Analystics, que permite ter acesso a uma serie de estatísticas relacionadas com as pessoas que acedem ao blog. Após algumas semanas com este serviço instalado, reparei que a palavra mais procurada no google que leva as pessoas a este blog, é a palavra "pornugrafia", e que foi aqui colocado a 3 de Outubro de 2005, e representa 35.92% das visitas ao site, e que se encontra aqui:

http://cabaretneone.blogspot.com/2005/10/o-brao-direito.html

Façamos então um Top5 das palavras mais procuradas, e respectivas percentagens de visitas ao blog:

1º Lugar:
"pornugrafia" 35.92%

2º Lugar:
"carolina salgado nua" 17.48%

3º Lugar:
"fotos carolina salgado nua" 2.91%

4º:
"ponteiros de rato para hi5" 2.91%

e por fim o 5º:
"carolina salgado fotos nuas" 1. 94%

Já tâo pertanto a ver com qe linhas se fás ezte bloge!!

hhhmmm???? Tou a ouvir alguma coisa sobre os erros ortográficos que escrevi na linha anterior??? Quem é que trás mais pessoas ao blog??? Quem é???


Ahhh bom!!! Portanto espero que me tenha feito entender!!! Não quero ouvir mais a dizer que escrevo com erros!!

Perceberam???

Oceanário de lisboa - "Congratulations!"

Um sábado destes fui, ao oceanário de Lisboa, e foi a primeira vez que lá fui após o fecho da Expo'98.

A exposição é bastante interessante, existem vários aquários, e em cada um é reproduzido um ambiente do habitat natural dos residentes.

Para quem lá não foi, eu aconselho vivamente, e preparar para "perder" algum tempo com as Lontras baptizadas de Amália e Eusébio. Acreditem que fica-mos tempos infindáveis com estes bichos que às tantas já pareciam interagir connosco. São animais muito inteligentes, e assim que perceberam que estávamos a olhar para elas deliciados, uma delas começou a fazer malabarismos directamente para nós.

Quando se sai da exposição, existe uma outra exposição que creio ser rotativa, mas que na altura em que lá fui estava associada ao tema "Os Monstros Marinhos".

E confesso que esta exposição me cativou muito pouco, embora tenha havido uma coisa que me chamou a atenção, e que consistia num jogo de computador, com um ecrã Touch-screen que após escolher a imagem de um animal, esta dava lugar a um conjunto de pontos, que após unidos na sequência certa, originaria a imagem inicial. Basicamente seria semelhante aqueles jogos em papel que temos de unir pontos até formar a imagem.

O que começamos a constatar foi que os senhores que desenvolveram o jogo, era simpáticos... se calhar de mais...

Vejam o que acontece quando se acerta na forma correcta do animal que escolhemos.

Ok, conseguimos, porreiro! "Congratulations", que é como quem diz "És um campeão! Ganhas-te isto!"

Então e se falharmos redondamente? O que acontecerá?

"Congratulation"...que é como quem diz...."eh pá, ganhaste na mesma, na medida em que conseguiste perceber que era para fazer desenhos no ecrã!"

E eu sinceramente acho isto muito bem! Esta exposição é visitada maioritariamente ao fim de semana e geralmente por uma família inteira, e as pessoas saem de casa, não é para se aborrecerem, e portanto se saem e jogam este jogo, querem que a coisa corra bem! E aqui corre sempre bem! Não têm de lidar com a frustração de não conseguir! Nesta esposição pagaste o bilhete? Deste guito pro bolso de uma exposição de Monstros Marinhos?
"Congratulation"!
Eu próprio vou usar mais esta palavra! Seja em que contexto for…porque é uma palavra, que tem um som muito agradável.
Bem vistas as cosias, o senhor que fez o jogo podia era não saber o que é que queria dizer o significado, e leu no bolo de aniversário de um amigo. E se for o caso, ainda bem que ele meteu esta, pois podia ter-se lembrado de ter colocado sempre as palavras “game over”, e ai tinha o objectivo inverso, que era esta exposição tornar-se uma fábrica de depressões!

Ainda dentro da temática do extraordinário que esta exposição tem, é que a porta de saída, é feita, por dentro de uma loja de merchandising! O que impele a qualquer um querer comprar um boneco da Amália e Eusébio em peluche, ainda mais, a quem se fizer acompanhar por crianças pequenas.

....anuncio....!

Grande Anuncio!