latan zilef

Ora, como bem podia deixar de ser, estamos no natal. Pelo menos alguns de nós. Uns estão em casa, outros na rua, outros noutros sitios. Nós, pelo contrário, estamos no natal.

Sim, no natal. Sim, outra vez.
Época de ladroagem e hipocrisia em que recebemos as pessoas como se elas estivessem no sitio que nós gostavamos que estivessem.

Época em que oferecemos a pessoas q nunca vemos coisas que gostavamos de receber ou que esperamos que façam com que a pessoa só volte a aparecer no proximo natal. Se aparecer.

Época que mandamos mensagens sinceras e unicas, apesar de exactamente iguais, às 200 pessoas da nossa lista de contactos do telemovel. Todas estas mensagens são pagas porque as operadoras, essas empresas amigas, suspendem todas as ofertas de mensagens gratuitas nesta epoca.

Época que começa em +/- 1 de novembro e acaba dia 25 de dezembro às 00:01. Isto este ano. porque no proximo vai começar algures em outubro.

Época em que se diz a todas as crianças que quem dá as prendas é um senhor barrigudo, empregado de uma empresa de refrigerantes, que tem clones por todo o lado (facto esse que devia ser investigado) e que desce pela chaminé, mesmo quando esta não existe ou quando o mais provável é aterrar no exaustor ou no panela da sopa.

Época em que se invoca o carnaval, enchendo um pinheiro de bolas, luzes e outros artefactos, sem se saber bem porquê mas com a clara convicção que sempre foi assim.

Época em que não há nada de jeito para escrever nos blogs onde não se escreve nada de jeito.

Época em que eu vos desejo, com toda a sinceridade:
Engalfinhai-vos uns aos outros.
Ide. Ide para lá da rectaguarda daquele que dizem que traiu o outro dos cabelos compridos. Tomai, para isso, o caminho que passa pelo topo do mastro das caravelas.

"agora não queres outra coisa!"

...o nome, título deste post, é exactamente o que vocês devem estar a pensar: por causa do vídeo abaixo...mas reparem bem se este não é um vídeo que vale mesmo a pena.

Eu acho que este foi um assaltante que fez este assalto mesmo para aparecer no cabaret!
Eu penso mesmo que este exemplar assaltante realizou este magnífico trabalho só para ter o privilégio de aparecer no cabaret...

Reparem na perfeição... só mesmo neste blog...

Eu não conseguia fazer um assalto nem perto disto! Nem que tentasse muito! Permito-me achar, portanto, que este indivíduo é um génio graças ao seu dom natural p’rá parvoíce e estupidez, coisas que sustentam todo este blog!

Ora vejam...

"Novas tecnologias"

No outro dia vi um programa da tvi - que já não me lembro qual era - onde a apresentadora se referiu à internet como uma "nova tecnologia"... Eu pergunto-me: “- Onde tem andado esta mulher durante estes últimos anos???”

No entanto, sim, o que se vai passar aqui e agora...é sem duvida uma "nova tecnologia"....e também uma mais valia para o cabaret... (ou então não!)...reparem na categoria! E já agora na senhora...parece um daquelas cenas do gato fedorento!

Jogos Olímpicos da 3ª idade

Aqui á tempos parece que a Floribela fez uma festa na Av. da Liberdade, penso também que para comemorar o aniversario da sic. Digo "acho", porque não tenho bem a certeza, pois só consegui estar a ver aquilo durante 5’! e houve infomação mais interessante deles.

Foi durante este período, e enquanto entrevistavam a Floribela...q de repente a entrevistadora se lembra de perguntar-lhe se ela já tinha reparado na quantidade de fãs que ela tinha. Ora não sei se a Floribela é vesga....mas a mim parece-me que mesmo que fosse, acho que conseguiria pelo menos ouvir os gritos que as criancinhas e os velhinhos davam... mas pronto...já nem vou por aqui, porque levava-nos muito longe.

Mas após esta pergunta, a entrevistadora, volta-se para traz, e chega-se perto das grades onde estavam os avózinhos todos das crianças e pergunta: "- há quantas horas está aqui?"; ao que a senhora diz "- ‘tou aqui desde as 9 da manhã!" e isto com um ar muito triste! Devo lembrar que isto eram umas 14h!

E foi então que percebi que isto era os jogos olímpicos da 3ª idade! Os velhotes treinam durante meses a fio nos centros de saúde, para depois, finalmente chegarem ao evento, e estarem em forma, para enfrentar horas e horas de pé, em condições adversas! Acho que se devia arranjar uma medalha a esta gente. Ganhava a medalha o ultimo velhote a cair para o chão, e podíamos fazer um podium, se bem que só teria o 1º lugar...o 2º já teria de ser dado no hospital....o que poderia ser muito interessante para se fazer na altura do natal, quanto tivesse a dar na RTP o "Natal dos Hospitais". Ou então a sic fazia uma gala em directo, a partir do hospital, para entregar o 2º e 3º lugar. Se, por acaso, a pessoa até tivesse morrido, fazia-se a partir da morgue, e aí aposto que até batia os records de audiência do fiel ou infiel.

Que vos parece?

tens herpes genital (2)????

Ora, se bem se lembram de 2 posts atraz deste tinhamos um banho que curava todos os "males". lembram-se?

Não???
Então vão lá ler q eu espero....

...vá, vão lá...

....
..
.....
e cá tamos....
....
á espera....
...n lêm as coisas a temp, depois temos de tar á espera...
....
...tem tado mais fresco, n tem?? tamos a caminhar pro fim do mundo, é o q é!
pelo menos foi o q akeles senhores q foram bater lá á minha porta de disseram...e que....

AH já voltaram! tava a ver que não!!!

Bom! onde é q eu ia???AH! exacto, o banho que curava os males!

Ora o que vos trago hoje, não é um banho, mas sim um homem que cura TUDO!!! cura "ursulas" todas as "doenças das flores" e ainda "hapatitas".mas o pior é qd as vacas ficam "estrabaculosas", ai sim...é q as coisas ficam complicadas, mas nada que este senhor(provavelmente professor sientista engenheiro...)não resolva!

É claro que a noticia perde um bocado a credibilidade porque foi transmitida pela RTP, e como toda a gente sabes, só a TVI consegue dar destaque a noticias que realmente importam, como é o caso. É que se repararem bem, a RTP nem sequer fez um directo disto! A TVI teria feito não só um directo, como teria arranjado uma vaca estuberculosa, com uma ursula e hapatitas, pra ele curar ali em directo!!!!

No fundo a RTP são um conjunto de amadores...q começaram á meia duzia de anos...e pensam q fazem alguma coisa de geito...enfim...

senão vejam!!!

motor de busca

....como é que vos vou explicar isto............

no outro dia vi na exame informatica, este site....

e

não sei pk mas isto vai fazer sucesso em portugal....

axo q quando se vê o nome percebe qual era o problema do individuo....

http://www.accoona.com/

...era gago!

tens herpes genital????

Ontem na TVI, deu uma notícia que me parece do interesse geral.

Diziam eles que ontem, é o dia, em que é feito o banho anual, e que segundo a notícia e a tradição, “cura todos os males do ano”. E a mim parece-me muito bem. Se não vejam!

Andam médicos a estudar doenças e a especializar-se em áreas da medicina…andam ratos a morrer em testes feitos por médicos na tentativa de alcançar a cura de determinados medicamentos e terapias…e afinal a TVI tinha a solução! Um banho e resolve-se o problema!

No entanto á uma coisa que eu não entendi bem. Eles diziam na notícia que “cura todos os males do ano”. Isto quer dizer que se o “mal” for contraído a 31 de Dezembro, já não é abrangida por este banho? Ou será abrangida pelo banho do ano anterior? É que reparem, este banho é tomado em Agosto, e ainda faltam muitos meses até ao final do ano, o que á partida não foi muito inteligente da parte de quem inventou o banho, porque isto deveria ser a 31 de Dezembro, que era para curar tudo o que estava para traz.

Também pode haver uma espécie de previsão, do que vai acontecer nos meses a seguir e o banho, e protege imediatamente para todas as maleitas.

Agora o que me preocupa, é se a Maia descobre isto…é que as cartomantes já deram o que tinham a dar…agora um banho que consegue prever…é muito mais giro. Ainda algum esperto, arranja forma de extrair as previsões dos signos todos, e ocupa o espaço que a Maia tem no site da sapo na zona do horóscopo.

Não

EU VOU!

n....isto n tem nada a haver com o rock in rio!

O que eu vou fazer, é deixar de tomar banho! E aconselho a que todos façam o mesmo. As vantagens são inumeras. Alem da poupança de agua a gaz, temos agora aqui uma nova razão para deixar de tomar banho. Ok, o cheiro é um bocado desagradavel, mas é por uma boa razão.

Missão Impossivel?

Já alguem imaginou fazer isto num office centre ou numa worten? LINDO!!!

Hi5 Vs Orkut

Como já todas as pessoas devem saber, este blog foi criado depois de ter surgido uma comunidade dentro do orkut. Que é um site onde cada pessoa tem o seu “espaço”, onde pode colocar algumas características próprias que podem posteriormente ser vistas por outras pessoas, alem disso existe a possibilidade de se colocar umas fotos e de ter uma lista de amigos. Ora isto é uma ideia bastante engraçada, á qual é façil de aderir.

Passado algum tempo mostraram o hi5, onde era semelhante ao orkut, ou pelo menos a ideia era a mesma, no entanto como não era necessário convite, as pessoas aderiram muito mais…Eu evidentemente, e depois dalguma insistência, lá me inscrevi tb…

Eram então sites semelhantes, mas distintos, o hi5 era marcado por uma aparência mais estravagante e também com bastante publicidade, com a facilidade de cativar mais rapidamente as pessoas, o orkut, uma aparência mais “limpa” e com uma qualidade de utilizadores q os próprios convites que já falei impunham.

Passado algum tempo…

Ambos foram aumentando as suas características…o orkut colocou umas funcionalidades extras que dão algum jeito, e o hi5 proporcionou a cada utilizador, a capacidade de personalizar por completo o seu espaço…pode colocar uma imagem de fundo, vídeos…enfim tudo e mais alguma coisa…


Resultado…


Evidentemente que nem toda a gente tem a noção de bom gosto, e portanto alguns perfis do hi5 tornaram-se um show travesti…sim, mesmo o das tipas que andam por lá. Nem o castelo branco tinha capacidade para apaneleirar tanto um perfil. Desde estrelas a cair, que são mal interpretadas pelos browsers, a ponteiros de rato que são borboletas, com um fundo com um ursinho de peluche e umas letras em tamanho gigante a dizer “i love you” em tons de rosa choque e branco a piscar…ora, tudo isto junto…alem de ficar pesadíssimo, é uma ofensa visual a qualquer individuo…penso que se chega mesmo a correr o risco de ficar com miopia. Não, isto não é um exagero…

Depois existe ainda a ofensa auditiva que é quando se entra num perfile que começava a tocar a musica da shakira enquanto se vê o perfile…Mas será que quem está a ver o perfile de quem quer que seja tenho de ouvir a musica que essa pessoa gosta??? E o pior não é quando aparece musicas da shakira, o pior é quando aparece musicas dos backstritboys. Porque quando isto acontece e as colunas tão com o volume elevado, e existem colegas meus em quartos ao lado…ai sim, ai eu fico preocupado. Isto já me aconteceu, e eles não se conseguem calar durante uma semana…com a conversa q eu ouço aquilo!

Por outro lado os brasileiros tomaram conta do orkut…não eu n tenho nada contra os brasileiros desde que não infestem os espaço de todos com aquelas expressões que copiam aos americanos que conseguem “traduzem”(se é que se pode chamar aquilo traduzir) escrever e falar...alem disto existem muitas coisas que os tipos destruíram, mas o hi5, a meu ver tá muito á frente no que diz respeito a fuleirice! Aliás eu qualquer dia peço a alguma tipa que tenha o perfile semelhante ao que descrevi e peço-a para vir fazer o mesmo com o cabaret…parece que estou a ver…estrelinhas a cair…luzes a piscar…fundos com amarelos fluorescentes…assim é que era um verdadeiro cabaret…

Ah! E a cereja no topo do bolo é quando estão nos perfil de uma gaja a dizer que não aceitam convite para entrarem na minha lista de amigos se n mandarem uma mensagem antes…são mensagens tipo “sem mensagem não adiciono!”

Que é uma espécie de imagem de marca, daquelas tipas que querem ser boas, mas que não são, ou que pelo menos não são deusas gregas. Quando eu vejo mensagens destas penso imediatamente…

“Ai é……….sem mensagemzinha não á adicionamentozinho??????????”

E da-me vontade de começar nesse dia, a fazer um comentário por dia no scrapbook delas…que seja tipo mecânico…ou seja, o que quer que ela faça ou diga, eu continua a meter os comentários….mesmo que ela me adicione….

E portanto seria qualquer coisa do genero:

Dia 1:
“queres ser minha amiga?”

Dia 2:
“posso adicionar-te?”

Dia 3:
“é que eu queria muito ser teu amigo…”

Dia 4:
“se não deixares, eu fico muito triste!”

Dia 5:
“és tão bonita, e eu e os meus amigos somos tão feios, q eu queria conhecer alguém que fosse bonita.”

Dia 6:
“olha…”

Dia 7:
“…é que tu és mesmo gira…e eu queria mesmo conhecer-te…”

Dia 8:
“banheiras…tas a ver?!”

Dia 9:
“eu tenho uma alface de estimação e tudo…”

Dia 10:
“e conheço o lopes da silva…”


…que acham?

Primeira vez em quase 10 anos (ou não)

Podem pensar que é impossivel mas é verdade...é...tou vos a dizer que é...os lideres deputados da assembleia da republica estam todos de acordo em algo.

Lá estam vocês...é verdade!!! chatos...
vejam lá se não foi aprovado por todos, aqui.

É pudim Danone

E depois desta referencia a uma marca, devidamente paga, aqui vai o post:

Um destes dias vai ser o Festival Eurovisão da Canção. Sim, outra vez. Ora este ano Portugal participa neste Eurofestival da Canção com a girls band "nonstop".
Obviamente vamos ficar em ultimo.
Nunca percebi porque é que neste Festival da Eurocanção aparece gente vinda do nada e que, geralmente, vai para lado nenhum. Ora no Visãofestival da Eurocanção devia aparecer gente que realmente existe no panorama musical português. É como candidatar a margarida rebelo pinto a um nóbel (ou será nobél?).
A ideia do festival é dar a conhecer os artistas dos paises e tal. Ora à uns tempos atrás este podia ser um meio importante de divulgação. Hoje não o é.
Além disso este ano vamos ficar em ultimo.
Aliás, e se formos a ver bem o efeito aqui é o contrario. Pelo menos para os portugueses. Tenho a ideia que, se um artista for ao Visocanção do Eurofestival a carreira do dito acaba naquele momento. Ou pelo menos é o medo que o dito artista tem.
Ah, e com a Eurocanção do Festival vamos ficar em ultimo. Aquilo vai ser nonstop sim senhor mas por aí abaixo pela tabela do Euroestival da Festivacançao.
Não é q eu esteja a criticar a nossa Eurocanção da Visão Festival, nada disso. Apenas acho que a ideia destes festivais, actualmente, deveria ser mostrar o melhor que se faz em cada país, por exemplo. E, se for assim, acho que Portugal tem falhado neste objectivo. Miseravelmente. Mas posso estar errado e a ideia dos festivais actuais pode ser outra. Neste caso podia-mos levar os dzrt. E sim, eu acredito que eles cantam ao vivo. Nenhum sistema de som profissional consegue reproduzir os sons que eles tão bem emitem. Aquilo é demasiado mau. É o verdadeiro exemplo de alguem que quis falhar e conseguiu, tornando-se assim num sucesso aos olhos de uns e um falhanço aos ouvidos de outros.
Nao querendo, portanto, ser velho do restelo, afirmo apenas que acho que vamos ficar em ultimo no Eurocoiso.

Nossa Senhora das Contribuições, SGPS

Não, não é o IRS.

Estou a falar em fátima. Sim aquele espaço de betão. E acho que andam a fazer (ou queres fazer) outro em cima de um vasto jardim. O que me parece bastante sensato. é muito mais interessante um pátio gigante para fazer umas missas do que um jardim onde possam viver/passear algumas criaturas criadas pelo patrão do pessoal que gere aquele espaço.

Sinceramente acho que aquilo deve ser um dos sitios com mais buracos na parede por metro quadrado em Portugal.
Eu disse na parede.

E cada um desses buracos serve para as pessoas meterem dinheiro para contribuirem para um santo ou uma santa.
Pior, o santo não passa recibo dedutível no IRS.

Depois há aquele pessoal que vai a fatima a pé. Diz-se que é um sacrificio e tal. É para pagar promessas, etc.
Isto faz-me um pouco de confusão porque se virmos bem com o preço a que está o combustivel e a quantidade de acidentes que há em portugal o ver dadeiro sacrificio seria ir de carro.
Quanto à parte de pagar promessas penso que seria mais facil enfiar o dinheiro naquelas paredes. Penso que as pessoas não fazem isso porque quando chegam lá já gastaram todo o dinheiro na já famosa agua de fátima. Penso que deve ser uma agua bastante rara e dificil de extrair do solo à qual deve ser adicionado um pouco de ouro e no fim penso que deve ser abençoada. daí o preço. mas também pode ser apenas agua da torneira, embora acredite mais na primeira hipotese.

Também acho que eles diversificar as diversões daquele parque de cimento (ou será betão?). já temos a lavagem do marmore de joelhos e o lançamento da vela para a fogueira mas acho que aquilo é um espaço excelente para fazer concertos e festivais de musica.
Em vez do pop em chelas podiamos ter um verdadeiro rock em fatima. Mas não só rock, também metal e musica gótica. se bem que outros estilos seriam bem-vindos. Por exemplo a musica "à capela". Lá há umas quantas.

E dentro dos edificios, no inverno, podiam-se fazer musicais, teatro e espectáculos de cabarét. A missa é uma coisa muito batida. E por falar em batida podiam fazer as missas com outra batida. talvez mais house, já que as igrejas sao a casa de deus, como eles dizem.

Claro que, agora que penso nisso, acho que isto só aconteceria no dia em que aparecesse um urso polar roxo. não, espera. se calhar...

A solução para os acidentes em Portugal.

Mas como é q nunca ninguém se lembrou disto antes. Em portugal solucionava muitos problemas.

O missil dos pobres.

Isto (aqui a noticia, aqui o registo oficial) já é antigo mas só descobri agora.

Tenho muita pena mas já está patenteado. Mas mesmo assim, imaginem só as possibilidades!

Deve ser a isto que o bush se referia quando disse que o iraque tinha armas de destruição maciça. Eles concerteza copiaram a ideia e os americanos não gostaram, visto estar patenteada.


P.S. - Se alguem acha que estas guerras e esquemas dos americanos já cheiram mal...têm toda a razão!

Senhores e Senhoras

isto é photoshop.

é.
é.
É.

raios partam, É!

vejam lá outra vez.

é.

não, hoje é dia 4.

sim eu sei q parece real.

está lá escrito.

epá vejam e pronto!

Toca a mexer

Ultimamente têm aparecido noticias na televisão sobre a pirataria informática, mais propriamente a partilha de ficheiros de musica sem autorização do autor.
Em uma dessas noticias até se associava a partilha de ficheiros de musica cm associada ao trafico de droga, terrorismo, etc.
Ora como todos sabemos os putos de 12 anos que compram os albuns dos morangos com açucar do dos dzrt e os partilham com os amigos são perigosos terroristas e traficantes de droga. sim, porque só um terrorista se lembraria de, além de comprar estes albuns, obrigar alguem o a ouvir o som que emanam quando lidos num equipamento adequado. traficante de droga também o são, ao traficarem estes albuns que em brasileiro se classificam com "uma droga".
Mas se não contarmos com estes perigosos delinquentes ficamos com um monte de pessoal que se calhar acha que os albuns são demasiado caros ou que pura e simplesmente não valem o dinheiro que custam. E se calhar esta gente tem razão. mas posso estar enganado...

Claro que também não me posso esquecer dos artistas que, segundo as editoras, andam a morrer de fome porque as pessoas não compram os albuns deles. E se calhar as editoras têm razão. Basta ver que por cada album que compramos apenas 10% do que pagamos por ele é entregue ao artista. Eu não sou matemático mas acho que 10% de 20 euros é 2 euros. Isto quando o contrato é bom. Ou seja, por cada 20 euros que damos por um album, 2 vão para o artista. Não admira que morram de fome.
Mas para onde vão os outros 18 euros? Ora bem, 1 euro (deve ser bem menos, mas vamos ser generosos) vai para o fabrico do cd, incluindo caixa, capas e etc. Os outros 17 vão para a editora que, coitadinha, este ano teve menos um milhão ou 2 de lucro. Pois é, este ano devem ter apenas 100 milhões de lucro ou algo do genero. Há sempre a sopa dos pobres...

Falemos agora mais a sério, meus senhores.
Toda a gente sabe que os artistas ganham dinheiro com os concertos e não com os albuns. Quem ganha com os albuns são as editoras. Já vi entrevistas a artistas em que se dizia que as editoras são o maior obstaculo entre o artista e o publico, que as editoras só estrovam e que apoiam o facto de o pessoal partilhar os ficheiros na net visto que é assim que artistas menos afortunados e/ou menos comerciais conseguem ser conhecidos.
Aquela associação entre terrorismo, trafico e etc feita pela senhora que foi entrevistada numa das noticias em que se falava da pirataria está apenas a tentar assustar as pessoas mais distraídas e/ou crédulas. Além disso aquilo era uma maneira encapotada de apresentar um novo site feito pelas editoras.

Além disso as editoras querem acabar com qualquer tipo de partilha de ficheiros, ou seja, mesmo as partilhas que não sao ilegais. Isso já tem acontecido em outros países. Na minha opinião toda a gente tem o direito de ter um servidor de partilha de ficheiros. E cada um é responsavel pelo que partilha nesse servidor.

Toda a gente sabe (e se não sabe devia saber) que o problema é o preço dos cd's. Vender um cd por 15 ou 20 euros em que apenas uma musica vale a pena é extorsão. Se eu comprar musica no iTunes sai bastante mais barato mas não fico com o cd e as capaz nã mão, dizem vocês. Pois não. Mas podemos comprar os albuns em sites estrangeiros por preços mais baixos e em alguns casos eles são enviados pelo correio sem ser preciso pagar portes de envio. Além disso lá fora saem primeiro. Sendo assim não vejo vantagem em comprar cá, quando compro. Sim, as editoras vêm sempre a historia do IVA, que cá é a 21% e devia ser a 5%. Mas se os preços forem mais baixos, o valor em IVA também é mais baixo, certo? Quanto é 21% de 10 euros? e de 20? Bem me parecia. De qualquer maneira é bem mais do que aquilo que as editoras dão aos artistas.

Isto tudo é uma grande palhaçada que já começa a cheirar mal. No inicio até podia ter piada. Agora não. E tenho uma proposta para tentar acabar com a palhaçada.
A ideia pode parecer radical para alguns mas se as pessoas não se mexerem as coisas não acontecem. Ora cá vai:
Proponho que a partir de dia 1 de Abril e durante um periodo de 3 meses ninguém comprem album NENHUM em Portugal. Proponho também que a ideia se alargue também aos DVDs
E de preferência também não compre fora de Portugal para que a coisa se note.

Isso mesmo. Zero. Além disso proponho que isto seja divulgado por e-mail, sms, etc, para toda a gente poder ter conhecimento e participar na iniciativa para fazer as editoras abrir os olhos de um vez por todas. Não quero com isto que os artistas morram de fome. A ideia é exactamente o contrário. É apoiar os artistas e dar uma lição às editoras.

Uma ideia para uma mensagem SMS para passar ao pessoal é:
"Sim aos artistas, não às editoras. A partir de 1 Abril não compres cd's nem dvd's. eles q baixem os preços. passa a mensagem."

Gostava que deixassem os vossos comentários, sugestões, etc. e, se concordarem, que passem a palavra de todas as maneiras possiveis. E-mail, sms, etc.

UPDATE: Com este incentivo à pirataria como querem que alguem deixe de piratear?
Não entendo esta gente. mesmo.

Proximos ataques americanos

Reportagem de opinião publica sobre quais devem ser os próximos alvos americanos.

Pá vejam o video, fala por si. Não é preciso trocadilhos, gozar, ironia, ou seja o que for.

Fica aqui um agradecimento por este exelente video ao blog My Bedroom

A truta está lá fora...

Para o pessoal que tem tempo para fazer teorias aqui está uma coisa em que pensar.

Vai um cházinho?

Para o pessoal que não gosta de chá está aqui um sabor que pode fazer mudar a vossa opinião.

E não venham dizer que beber chá é gay. Como já alguem disse "não é gay, é chique". Se bem que esta frase daria um post.

H5N1

Para os mais distraídos o H5N1 é o nome técnico para a vulgarmente conhecida doença “gripe das aves”.

Eu tenho estado com atenção á evolução desta doença e da sua propagação, e ao que parece cada vez se aproxima mais de Portugal.

Já vi alguns documentários e noticias sobre o assunto, e retirei nalguns pormenores importantes. Um deles é o vírus ainda não se conseguir transmitir de homem para homem, outro é o de ser um vírus mortal, e o outro e mais inquietante é a forma como eles identificam se uma ave tem o vírus, que é através de uma espécie de cotonete, que é introduzido no ânus do animal.

E isto preocupa-me. Primeiro porque, se isto chegar a Portugal, será que vão começar a meter cotonetes no ânus das pessoas para saber se têm o vírus??? Isso não me parece bem. Eu não sei o que é que o resto de vocês pensa disto, mas quanto a mim…antes morrer a espirrar, a meter-me cotonetes no rabo!

E depois á outra coisa que me parece estranha nesta coisa dos cotonetes, e acho que a liga protectora dos animais deveria investigar. Porque á animais que são nitidamente machos, e lhes é introduzido cotonetes no rabo, sem seque lhes perguntar se estão de acordo com isso.

É que eu não sei se vocês tão a ver bem o problema, mas qualquer dia, ainda apanha um pato que gosta, e é ve-lo a saltar das mãos do veterinário e desatar a cantar e a dançar o “I will survive”. Por que é que não arranjam outra forma de detectar o vírus?

Em relação a este assunto eu penso ter a solução. O problema são as aves que já vêm mortas prontas para ser comidas, e o outro são as aves migratórias. Quanto ás aves que comemos, sabe-se que se as cozinhar-mos acima dos 70º não existe problema, visto o vírus não ter capacidade de sobreviver a essas temperaturas. Quanto ás migratórias, eu proponho que se faça uma alfandega para aves. Reparem é genial! A ave chega. Passa por um período de quarentena, se durante esse período espirrar, volta para o pais de origem, se não então pode entrar!

Parece-me uma solução bem mais justa para todos. Não acham?

E se o iPod tivesse sido criado pela microsoft?

Aqui está uma ideia do que seria.

Eles andam aí...

Há uns dias passei por uma livraria e vi em exposição, alem de outros, 3 livros que me fizeram pensar.
o comentario que faço aos 2 primeiros pode ser polemico. mas antes que venham os zealotas digo desde já que isto é uma opinião pessoal e nao me preocupo que seja excomungado por isso.
O comentario ao outro livro é feito num tom mais leve.

estes 2 são intitulados "a minha primeira biblia". um parecia ser indicado para crianças bastante novas outro para mais crescidas.
ora isto é um sinal de que de pequenino é que se intoxica o pepino. nao me vou alargar muito nestes livros. as opiniões sao como os cús. principalmente nestes temas. mas sinceramente nao acho sensato alguem comprar estas coisas e ainda menos dá-las aos putos. é como dar-lhes porno e dizer que toda a gente faz as cenas assim ou pensa daquela maneira.


o outro livro que vi foi um de uma serie de livros que todos os da minha geração - e das gerações proximas - devem pelo menos ter ouvido falar: "anita".
Este intitula-se "anita mamã". a capa tem um desenho de uma miuda de - sei lá - 10 anos. 6, se calhar. e supostamente, pelo titulo, é mamã! ora penso que a definição da palavra não se tem alterado nos ultimos tempos e se assim for acho um bocado estranho um livro com estas caracteristicas ainda nao ter sido investigado. terá o autor alguma relação com o caso "casa pia"? quem é aquela miuda? será este o manual escolar de alguma disciplina da casa pia? haverá alguma relação com a pretendida "educação sexual na escolas"?

Estas e outras perguntas ficam em aberto para serem respondidas na tvi numa mistura entre fiel/infiel, "noticias" e aquele programa sobre sexo que eles têm em que a apresentadora parece não saber do que fala, limitando-se a ler o que a sobrinha de 12 anos escreveu. e, já q falo nisso, será esta sobrinha a protagonista do livro?

gostava de ouvir os vossos comentarios mas por enquanto vou apenas ler os ditos. os ditos comentarios, entenda-se.

Agora vou começar a carregar no botão...

Epá...vejam.
Ou aqui.

Cientologia

Bem como muita gente pode pensar pelo nome será uma religião que se segue pela ciência e que pensa que tudo pode ser explicado pela ciência. Até recentemente eu também pensava assim. Até ter visto um episódio do south park em que gozam com esta religião e principalmente com alguns dos seus principais seguidores (ou mais mediáticos). Que para caso não saibam são Tom Cruise e John Travolta. E sendo eu fã desta série e sabendo perfeitamente que quase sempre eles criam paródias de factos reais, resolvi por me a descoberta sobre o assunto...

As descobertas que fiz são impressionantes. Aliás depois da descoberta que Odete Santos era uma barata extraterrestre infiltrada, só a cientologia me podia elucidar sobre o resto. Porque estamos aqui? De onde viemos? Existe Deus?

A cientologia responde a tudo isto de uma forma impressionante. Só para terem uma ideia, no final da minha pesquisa fiquei com uma certa impressão que estes tipos vivem num Mundo em que a FICÇÃO cientifica é trazida para o real. Mas não é uma ficção científica qualquer, é daquelas manhosas em que os anos 80 foram ricos e que levamos muitos anos a tentar recuperar e esquecer. Vem me à cabeça filmes como Flash Gordon ou He-man: Masters of the Universe.

Esta religião foi criada por um escritor de ficção cientifica e não só, chamado L. Ron Hubbard e para encontrar a informação da forma mais imparcial possível fui à famosa enciclopédia on-line wikipedia, mais precisamente em http://en.wikipedia.org/wiki/ScientologY. As coisas até parecem não ser muito más, parecendo que foi buscar ideias a muitas religiões e à ciência e juntou-as, mas quando se chega ao capítulo "Operating Thetan levels and the Xenu incident" as coisas complicam e ai sim... começa o Flash Gordon.

Vamos lá ver. Que a gente tenha vindo para terra porque um tirano galáctico achou que os planetas tavam com população a mais e a revoltarem-se e resolveu manda-los todos para aqui e rebenta-los com bombas de hidrogénio e obrigou as suas almas a verem um "three-D, super colossal motion picture" durante 36 dias e transforma-los assim no que hoje somos...eu ainda aceito. Agora que estas pessoas todas que segundo consta eram 13,5 triliões foram transportadas em naves semelhantes a um Douglas DC-8s, aí já é a abusar.

A única conclusão que posso chegar no final disto tudo é que se eu se quero jogar a um RPG, gasto cerca de 40€ num jogo, ou se quiser ler um livro uns 15€. Pessoas como Tom Cruise e John Travolta gastam milhares de dólares para tentarem viver na fantasia ou que lhe contem uma história do Flash Gordon. Sim, porque aquilo está dividido por níveis e em cada nível tem de se dar dinheiro para aprender mais umas coisas sobre a igreja e as suas histórias e quanto mais alto for o nível mais caro. Eu estou mesmo a imaginar o Tom Cruise a ir a Igreja e a falar com um dos que lhes faz os testes para passar de nível.

- Ó senhor todo poderoso aqui da terra e da igreja e mais e mais e mais... acabei de receber o cashé da Guerra dos Mundos. Já posso ouvir mais uma histórinha sobre "the Xenu incident"?
- Ó Tom. Mas isso não era só 2,5$ milhões?
- Era
- Então não chega, tens de fazer mais 1$ milhão
- Cum a Breca. Nunca mais chego ao fim do nível. Volto pó mês que vem então...

Mas não fiquem os leitores do cabaret a pensar que eles são uns ladrões, não... se forem ao site oficial deles podem pedir um teste a borla em http://www.scientology.org/oca.htm, que normalmente custaria 500$ se eles não fossem tão boas pessoas.

Nestum

No outro dia, fui a uma mercearia, para comprar pão, e reparei que atrás das embalagens infindáveis de cereais, vi uma embalagem de nestum. O velhinho nestum que eu com tanto gosto comia quando era um chavalo.

E foi então que me veio a nostalgia do tempo em que comia aquela papa, nojenta q tão bem sabia. Obviamente que tive de levar uma para reviver o sabor a mel.

Ora quando cheguei a casa, e enquanto aquecia leite para juntar ao que mais tarde percebi que eles chamavam aquilo de flocos. Comecei a ler o "modo de preparação" e dizia:

"1 - Deita numa tigela ou num prato fundo 160ml de leite quente ou frio.", pronto aqui eu pensei: " prefiro uma tigela, e obviamente com o frio que está eu prefiro leite quente."

Depois lá vinha a 2ª "2 - Junta 5 colheres das de sopa (25g) cheias dos teus flocos preferidos e mexe bem."

E foi aqui que começou a minha confusão! É que toda a gente sabe que os meus flocos preferidos, são os smarkis da kellogs. Agora o que é que a kellogs tem a haver com o nestum??? E depois "5 colheres de sopa"? A criança que vai comer uma coisa doce, e com sabor a mel, que ainda por cima e se for preciso ainda junta açúcar, e falam-lhe em sopa??? Isto é como um individuo nos preliminares do acto sexual com uma raparia, descobrir que ela tem herpes genital.

E ainda acaba a dizer "e pronto o Nestum está pronto a ser comido."

Alguém me consegue explicar o que é que se passa na cabeça desta gente?

Policia Secreta

“De acordo com a edição de hoje da revista Visão, no edifício da Presidência do Conselho de Ministros funcionará uma secreta paralela, que actua à margem da lei e sem controlo da Assembleia da República.

Trata-se de um núcleo restrito que analisa e produz informações e que trabalha para o gabinete de Júlio Pereira, o secretário-geral do Serviço de Informações da República Portuguesa (SIRP). Será, segundo a Visão, uma espécie de serviço privado de José Sócrates, já que responde directamente perante o primeiro-ministro.

Por isso, mesmo a trabalhar de forma limitada e informal a “secreta de Sócrates”, como lhe chama a Visão, não tem cobertura formal nem jurídica, logo poderá pôr em causa os direitos, liberdades e garantias dos cidadãos.

A revista adianta ainda que esta “secreta paralela” pode ser o ponto de partida para a criação de uma nova estrutura dos serviços de espionagem. A médio prazo, Sócrates quer avançar para a fusão das três secretas portuguesas, duas civis e uma militar. Uma estrutura que funcionará num pólo único de alta segurança possivelmente na zona do Lumiar, em Lisboa. Só que a formalização de um novo serviço de informações tem que passar pela Assembleia da República. Além disso, a lei que regulamenta o funcionamento dos serviços de informação está por aprovar.”

In http://sic.sapo.pt

Apesar de estar no site da sic, e não tendo o habito de passar neste site, eu ouvi esta noticia na televisão por volta da hora de almoço. Por essa altura apareceu o ministro da presidência, a desmentir toda esta informação.

Mas vamos lá a ver se eu entendi, há uma polícia secreta, que trabalha directamente para o primeiro-ministro. Que se descobriu que existe, o que faz, e onde se localiza. Assim de repente, e do nada…E depois vem o ministro dizer que é mentira!

Quer-me parecer que mesmo que existisse uma policia secreta, o primeiro ministro não ia aparecer em publico e dizer “ah qua-breca, apanharam-me! Seus marotos…vocês descobrem tudo!!!”

E depois, era uma policia secreta, e a revista Visão até sabe onde esta gente vai passar a trabalhar quando houver a fusão das 3 secretas! Já para não falar que agente não tem dinheiro para meter a GNR com carros decentes, que volta e meia lá aparecem fotos de polícias a empurrar o carro, e tinha-mos dinheiro para uma policia secreta…

…enfim…sempre grandes noticias…até me admira da TVI não estar metida nisto…

Hold the button

Vejam este site: http://www.holdthebutton.com/

É um site que eu conheço já á algum tempo, e que me lembrei dele recentemente.

O site é um "jogo", (acho que se pode chamar de jogo) onde o objectivo é apenas, e só, carregar com o botão esquerdo do rato onde diz "Hold" e manter pressionado o maximo de tempo possivel. No fim aparece a percentagem de pessoas que teve o mesmo tempo que quem tá a fazer o jogo. E pelas estimativas há muita gente a perder tempo com isto.

Pesquisa no Google

(Isto apareceu-me hoje no mail enviado por uma amigo...)

vai a http://www.google.com/

1. Escreve "Failure",sem as aspas

2. em vez de clikar em "Search" (pesquisa google) clika em "I'm feeling Lucky" (sinto-me com sorte).

A melhor anedota de loiras de sempre

Pessoal, epá eu sei que também há loiras inteligentes. há. a sério. bem, já estou a ver que não acreditam. mas há mesmo. a sério.

mas para quer quiser ver, a anedota está aqui

Lindo!

Um pequeno engano!

Esta passagem de ano, entre um copo e o outro e entre alguns amigos, depois de algum tempo a recordar velhos tempos. Eu lembrei-me de uma história, que desde logo soube que teria de ser aqui contada.

Estava-mos a passar a passagem de ano no café de um amigo meu, e de repente lembrei-me de um dia que tinha ido ter com ele ao café, e antes de ir embora fui á casa de banho, ora eu não sei bem o que é que se passou pela minha cabeça, ou pelos meus olhos, o certo é que em vez de ir á casa de banho dos homens fui á casa de banho das senhoras. Ora, imediatamente que sai da casa de banho reparei na minha grande asneira. Na altura o café não tinha muita gente e apenas eu e o meu amigo é que reparamos no meu erro.

Foi um erro mas também não foi muito grave. Ok, a cena ficou gravada na cabeça daquela gente (digo “daquela gente”, porque todo o pessoal com quem costumo sair, ficou a saber. Como é evidente!) e ainda hoje se lembram, mas não foi grave…

Pois, mas a minha história de confundir a casa de banho de homens e senhoras não fica por aqui…

Ora esta passagem de ano, eu lembrei-me de um episódio que na altura não lhes contei, pois sabia que eles nessa tarde já não ia falar em mais nada.

O que se passou foi muito simples, fomos todos (quando digo “todos” falo daquele pessoal que vos falei á pouco) á praia. Ora a certa altura, deu-me vontade de ir á casa, e era daquelas coisas que não se pode ir á água fazer. E portanto tive de ir ao café mais próximo.

Quando cheguei ás casas de banho que eram por traz do café, deparei-me com 2 portas abertas, onde as casas de banho eram iguais, nenhuma tinha urinol, e os desenhos que supostamente indicam qual delas devemos escolher, eram bastante giros, eram uns azulejos com pescadores…mas eu honestamente não consegui distinguir qual deles representava o homem ou a mulher, e visto ninguém estar ali por perto, nem interessado em ir á casa de banho, eu escolhi uma.

Após ter feito o que tinha a fazer, e agora mais aliviado, sai da casa de banho. Rapidamente percebi que não só não tinha escolhido bem, como havia agora uma fila de senhoras á porta da casa de banho. E quando olhei para o lado a outra estava completamente vazia e sem sinais de ter sido utilizada desde a última vez que a tinha visto.

Imediatamente, fingi não reparar que me enganei na casa de banho, e tentei agir com naturalidade…Pelo menos até sair do olhar das senhoras, tudo isto, apesar de todas elas me olharem, com um olhar de quem me queria espancar.

Meus amigos, a culpa não foi minha! Primeiro, quem manda aos tipos do café meter desenhos que não se entendem?! E depois, também não tenho a culpa, de não ter sorte nenhuma. Eu tinha 50% de probabilidades de errar! Já para não falar que toda as mulheres têm de se lembrar de ir á casa de banho no preciso momento me engano na casa de banho???

Não tenho sorte nenhuma!

2006

Desejo para todos nós:

"Que as pulgas de mil cães infestem o cu daqueles que nos lixaram o ano todo e que os seus braços encolham de forma a não poderem coçá-lo! "

Autor:

Anónimo

BOM 2006 PRA TODOS!